Поиск
ПАВЕЛ КОРОВИН

ПАВЕЛ КОРОВИН

Подписчики: 94 подписчиков
ID: 100923806

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

pakorovin

Описание

заказ концертов по тел.89272622930

КИТАЙСКИЕ ХОХЛАТЫЕ СОБАЧКИ, САМЫЕ МИЛЫЕ. КИТАЙСКАЯ ХОХЛАТАЯ СОБАКА – это собака компаньон.
Если вы пошли на прогулку, она составит вам компанию, если поехали отдыхать - она с вами. Если вы дома, сидя в кресле, смотрите телевизор – она уютно расположится у вас на коленях.
Китайская хохлатая собачка - это умное, преданное, ласковое создание. Собаки этой породы необычайно красивы, их грациозные движения притягивают взгляд. КИТАЙСКИЕ ХОХЛАТЫЕ не линяют, не пахнут, не вызывают аллергии.
Есть еще одна особенность у этой породы, она имеет две разновидности: голая и пуховая.
У голой китайской хохлатой собаки тело с нежной на ощупь кожей, которая загорает под воздействием солнечных лучей, и кожа ярко пигментируется. Голову, ноги и хвост собаки украшает шерсть, что и придает облику голой китайской хохлатой собаки схожесть с миниатюрными лошадками – пони. Она может приспособиться и к холодному, и к жаркому климату, поскольку температура тела у нее на 2,2°С выше, чем у человека, у нее, так сказать, своя личная центральная отопительная система .
Пуховые китайские хохлатые собаки - паудер-пуфы, еще их называют «пуховки» , выглядят не менее эффектно. Эта разновидность породы, которая имеет два вида, по праву получила право на жизнь. Первый вид - стройная, такая же как и голая, небольшая, с легким костяком, со струящимися, вуалеобразными длинными волосами и с висячими ушами, по своему внешнему виду и движениям очень напоминает миниатюрную копию Афгана. Второй вид такой же , но со стоячими ушами.
Китайская хохлатая собака очень умна и легко обучаема. Эти собаки беспредельно преданы, подадут сигнал при появлении непрошенного гостя, и в компании незнакомца будут вести себя очень сдержано. Китайские хохлатые собачки полны чувства собственного достоинства, и беззаветную любовь к хозяину они пронесут через всю свою достаточно долгую жизнь (многие собаки этой породы - долгожители) и каждый день будут радовать Вас. И все же, несмотря на всю экзотичность породы, китайские хохлатые очень крепкие, выносливые, а суки - замечательные и заботливые матери.

КИТАЙСКИЕ ХОХЛАТЫЕ СОБАЧКИ, САМЫЕ МИЛЫЕ

--БЛОНДИНКИ ПРОТИВ БРЮНЕТОК!--. Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: как я выгляжу?;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать люблю;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем фабрике где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
20 преимуществ блондинки
1. Само слово блондинка рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: Какая блондинка! тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.

--БЛОНДИНКИ ПРОТИВ БРЮНЕТОК!--

ATHF. Коротко о героях сериала:
грубо пикселизованные герои компьютерных аркад, огромные червяки, вполне обычные люди и, собственно, главные герои — три блюда фастфуда.
Мастер Шейк (Master Shake) — для своих просто Шейк. Он ленивый, язвительный, вредный, эгоцентричный, самоуверенный садистский молочный коктейль, в виде белого стакана с розовой трубочкой и двумя желтыми куриными ручками. Он получает удовольствие от издевательств над тефтелем, купания в бассейне Карла и просмотра телевизора. Его силы в основном заключается в том, что он может высосать с помощью своей трубочки до 85 галлонов воды!
Фрайлок или Фрай (Frylock) — летающая красная упаковка жареной картошки, с козлиной бородкой, брекетами на зубах и таинственным синим драгоценным камнем у него на спине. Фрай может стрелять своими картофельными палочками по мишеням. Синий кристалл даёт ему различные силы, такие как летать, стрелять лазерами и т. д. Так же он самый умный из всех акватинов и стремится образумить остальных.
Тефтель (Meatwad) — самый наивный, простохарактерный, по детски добрый кусок фарша. Он катается по полу и собирает в себя весь мусор, который встречается ему на пути. Он может принимать форму объектов которые видел (в основном превращается в снежный дом-иглу и хотдог), в том числе значительно превышающих его по массе (как выясняется в одной из серий).
Карл Брутананадилевски (Carl Brutananadilewski) — саркастический сосед акватинов. Он любит классический рок, жареные крылышки и женщин. По акценту и внешнему виду походит на мексиканца. У него дома огромная коллекция порнографических журналов и видео-кассет. Ему противны Шейк и Тефтель, хотя он терпит их даже тогда, когда они начинают действовать ему на нервы. Карла постоянно преследуют неудачи, и он часто оказывается на грани гибели, а то и помирает.
Доктор Чудила (Dr. Weird) — сумасшедший учёный, который живёт на побережье южного Джерси. Одет в яркую странную одежку, в которую одевали злодеев своих комиксов мультипликаторы в шестидесятых годах ХХ века.
Стив (Steve) — рыжеволосый помощник профессора Чудилы.
=Aqua Teen Hunger Force= (больше известный как ATHF или просто Aqua Teen) — это американский многосерийный 15-минутный мультфильм, показываемый на канале Cartoon Network в блоке adult swim, в Канаде на канале TeleToon. В России мультфильм можно увидеть по каналу 2×2. Премьера состоялась 30 декабря 2000 года. ATHF входит в так называемую «оригинальную четверку» Williams Street. Остальными сериалами четвёрки являются МорЛаб 2021, Шоу Брака и Харви Бердман. В 2007 году появился на свет полнометражный фильм Aqua Teen Hunger Force Colon Movie Film for Theaters.
=Сюжет=
Это шоу про трёх мутировавших фаст-фуд парней, снимающих комнату в Нью-Джерси. Aqua Teen — название детективной команды, в которой есть только этот самый фаст-фуд; но в течение сериала, они перестают быть детективами. К сожалению, между сериями наблюдается очень маленькое продолжение друг друга, например, некоего соседа Карла в 12 серии убивают мутанты, в тринадцатой, он жив-здоров. Некоторые люди шутят, что Карл — второй Кенни (см. ст. «Южный парк»). На каждую серию, Williams Street тратит около 100 тысяч USD[источник?], две недели упорного труда и съедают пятерых детей.
Авторы идеи сериала Dave Willis и Matt Maiellaro, в некоторых сериях помогают разработчикам люди из Stoopid Monkey, то есть Мэтью Синхраих (Matthew Senreich), Майк Фасало (Mike Fasolo) и Сет Грин (Seth Green).
активно приглашаем друзей =)
My name is Shake-Zula,
the mic rulah,
the old schoolah,
you wanna trip,
I'll break it to ya.
Frylock and I'm on top
rock you like a cop,
Meatwad you're up next with your knock-knock.
Meatwad make the money see,
Meatwad get the honeys G.
Drivin in my car,
livin like a star,
ice on my fingers and my toes and I'm a Taurus.
Cause we are the Aqua Teens,
make the homeys say ho
and the girlies wanna

Бойцовский клуб (Шебекино). В бойцовский клуб вступают сильнейшие и умнейшие люди. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов, рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Мы сами объявим войну. Наша великая депрессия - наше прозябание. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит. (Тайлер Дёрден)
ПРАВИЛА:
1. Твой соперник - твой лучший друг.
2. Боец крикнул «хватит», выдохся, отрубился — бой окончен.
3. Дерутся только двое.
4. поединок длится 3 минуты или пока один из участников боя не скажет хватит.
5. Если ты в клубе впервые — принимаешь бой.
6. Нет победителей, нет проигравших!

Бойцовский клуб (Шебекино)

команда КВН ASы36. КВН - это жизнь............
Телевизионная картинка убивает КВН на 90%. Дело не только в монтаже, быстрой смене планов и хронометраже (из телеверсии команде могут легко вырезать половину выступления). Дело в уникальной атмосфере, которая царит на играх. Эту атмосферу можно сравнить с сектантской эйфорией, единственная разница том, что в секте забирают, а не дают. Энергетика ревущего зала, ощущение, что каждая шутка подаётся персонально для тебя, искреннее сопереживание людям, стоящим на сцене — вот это и есть реальный КВН, а не улыбающиеся из телевизора крупным планом рожи. И эти ощущения неизменно испытывают даже те зрители, которые на игру пришли впервые.
Я ни в коем случае не говорю про тот КВН, который дети делают в школе. Не говорю про межфакультетские игры, межвузовские чемпионаты. Даже отдельные игры городского уровня часто оказываются абсолютно несмотрибельным продуктом, который не смешон ни в записи, ни живьём. Я говорю про официальные лиги Международного Союза КВН, в частности — те, из которых потом лепят телепродукт для Первого канала. Телепродукт, основными целями которого является популяризация игры и зарабатывание денег компанией «АМиК». Телепродукт, по которому большинство судит о КВНе в целом.
Перейдем к следующему занимательному утверждению.
«КВН умирает»
Разговоры о том, что КВН умирает, ведутся уже не один десяток лет. Кто не в курсе, КВНу в 2011–м году исполняется 50, эта самая долгоиграющая передача на отечественном телевидении, и при этом формат у неё оригинальный, ни у кого не спизженный.
Так вот, КВН не умирает. И есть два нюанса, почему рогатые твари приходят к противоположным выводам:
1. КВН изменился, %юзернейм%.
Возможно, в своё время ты писался кипятком от сборной ХАИ, «Новых Армян», «Транзита», «Махчкалинских бродяг» и «Детей Лейтенанта Шмидта». Тебе нравились эти команды, нравились их шутки. Это был твой КВН, он остался для тебя эталонным, и ты не понимаешь, почему в нынешнем КВНе ты не можешь посмотреть нечто подобное. И не знаешь ты, несчастный, что форма подачи материала в КВНе меняется раз в 5–7 лет. Достань свою любимую VHS на 180 минут, включи капитанский конкурс между Гуликовым и Мартиросяном и прости их всех, чувак.
2. Ты вырос, %юзернейм%.
Когда–то ты был молодым и не таким умным, как сегодня. Не исключено, что сейчас ты самостоятельно пришёл к такому уровню, что в нынешнем КВНе ты можешь угадать концовку шутки, когда её только начали говорить. Это нормально, это взросление. Ты просто вырос из адресной аудитории КВНа. Просто укоризненно покачай своими сединами и прости его, чувак.
КВНщики
Как-то в комментариях к очередному тупаковому КВН–посту вида «Бля, смотрите, какая смешная команда, ржом всем офесом, ссылка на Ютюб» был высказан тезис о том, что все КВНщики — ебанутые гиперактивные шизоиды. Отчасти это правда. Большинство людей, которые идут в КВН, идут туда прежде всего за общением. Они ищут себе подобных и рано или поздно находят, сбиваясь в стаи–команды. Почти у всех КВНщиков в крови живёт жажда повышенного внимания. Откуда она берётся? Здесь я твёрдо придерживаюсь точки зрения одного моего приятеля, который дохрена где поиграл и дохрена кого поредактировал. Он сказал: «У всех КВНщиков, которых я знаю, в детстве были жуткие проблемы с семьёй, связанные с недостатком любви и внимания». Я применял этот тезис ко многим знакомым КВНщикам, и, как ни странно, в большинстве случаев так оно и было.
КВНщики готовятся к играм тщательнее, чем параноики к апокалипсису. Разумеется, с учётом того, что это сильная команда, планирующая добиться результатов, а не распиздяи, которых профком попросил сыграть за факультет.

команда КВН "ASы36"